خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
اس ام اس بی ادبی 92
پسره رو ختنه می کنن می گن باید دامن بپوشی. می گه نامردا مگه چقدشو بریدین؟
به یارو میگن: تا کجا درس خوندی؟ میگه: تا اونجا که دهقان فداکار شلوارش رو در میاره و منتظر تصمیم کبری میشه
از بچه میپرسن توخونتون چی کم دارین؟میگه فكركنم هیچی!چون دیروز که بابام جلو ما گوزید،مامانم گفت:فقط همینو کم داشتیم!!
سوتی هاي زنان در میدان میوه و تره بار : آقا درست دادم ؛ آقا زیاد گذاشتی پاره میشه . آقا درشت بذار ؛ آقا میشه برام بلندش كنی ؛ آقا نگاه كن ببین توش قرمزه ؛ آقا چقدر بد میذاري !
اگه گفتید شباهت پسر و موش در چیه؟ هر دوتاشون دنبال سوراخ میگردن.
یارو يه كفتر ميدزده ميزاره تو شلوارش ميره مترو زيپش باز بوده.كفتره سرشو مياره بيرون،يه معتاد كه داشته چرت ميزده تا كفتره رو ميبينه ميگه داداش يكي از تخمات جوجه شده.
يكي رفیقشو توخيابون ميبينه بهش ميگه راست میگن ازدواج كردي؟ ميگه اگه راست نبود كه ازدواج نمي‌كردم.
روش یاد دادن ریاضی به دختران: لب را با لب جمع کنید لباس را ازتن کم میکنید پاها را تقسیم بر دو کنید برای حاصل جمع آن نه ماه صبر کنید
بوس چیست ؟ جریان 200 ولتی که اگر مدت ان طول بکشه فیوز اصلی از جا بلند میشه
. بچه رفته پاسگاه گفته دوچرخمو دزدیدن. پلیس گفت:به کی شک داری؟ گفت بابام پلیس:چرا؟ چون دیشب نصف شبی به مامانم میگفت بشین روش تا علی نیومده.
زندگی مثل آلت مَرد میمونه: ساده ، نرم ، افتاده و فروتن... این زنها هستن که سختش میکنن...
فقط با وکلا دوست شويد! اگر چه دکترها خوب می کنند، آشپزها سیر می کنند، آرایشگرها قشنگ مي کنند، رفتگرها تمیز مي کنند، مهندس ها درست مي کنند، ول فقط وکلا هستند که قانونی می کنند
خانم معلمه سر کلاس از یه بچه تخسه می پرسه: اگه سه تا گنجشک سر یه شاخه درخت نشسته باشن، بعد ما یکیشون رو با تیر بزنیم، چند تا گنجشک رو درخت میمونه؟ بچهه میگه: هیچی! معلمه میگه: نخیر دو تا میمونه. بچهه میگه: خوب اون دو تا هم از صدای تیر فرار میکنن دیگه. معلمه یکم فکر میکنه، میگه: جوابت درست نبود ولی از طرز فکرت خوشم اومد!بعد شاگرده میگه: خانم حالا ما یه سوال بپرسیم؟! معلمه میگه : بپرس. پسره میگه: اگه سه تا خانم تو خیابون بستنی بخورن، اولی گاز بزنه، دومی لیس بزنه و سومی میک بزنه، کدومشون ازدواج کرده؟! معلمه یکم فکر میکنه، میگه: خوب معلومه، سومی! بچهه میگه: نه...جوابتون درست نبود. اونی که حلقه دستشه ازدواج کرده، ولی از طرز فکرت خوشم اومد
به یه نفر گفتن چه وقتی خیلی ضایع شدی گفت : یه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بیا خونه خالیه!! منم خوشحال شدم رفتم. در رو که باز کردم دیدم کسی نیست! دختر خالم گفت: من میرم تو اتاق تو هم 5 دقیقه دیگه بیا تو!! منم 5 دقیقه بعد رفتم تو دیدم همه میگن تولد تولد تولدت مبارک. بعد به طرف میگن خب چه ربطی داشت! میگه: اخه لخت رفته بودم
تو توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه
پسر خوب چگونه پسری است ؟ پسری که اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر نداشته باشه - سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته باشه..... چون دوست دختر بنای اولیه منحرف شدن این گل پاک و معصوم است معلم از شاگردش می پرسه: 5 + 5 چند میشه؟شاگردش یه کم فکر میکنه میگه 11 معلم میگه: احمق دستتو از جیب شلوارت در بیار ، دوباره با انگشت بشمار!
میدونی به یه دختر خوشگل که لباس خواب پوشیده چی میگن؟.............. میگن : شب بخیر پسره ، دختر محلشون را نشون میکنه ، رفیقاش میان با سنگ میزنن
یه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود یک گاو نر دنبال یک گاو ماده می افته گاو ماده هی فرار می کرده دست آخر به یک کوچه می رسه که بن بست بوده برمی گرده و با حالت درماندگی می گوید آخه چی از جون من می خوایی گاو نر می گه مااااااااااااااااااااااچ
بلافاصله بعد از اینکه زن پیتر از زیر دوش حمام بیرون اومد پیتر وارد حمام شد… همون موقع زنگ در خونه به صدا در اومد… زن پیتر یه حوله دور خودش پیچید و رفت تا در رو باز کنه… همسایه شون -رابرت- پشت در ایستاده بود… تا رابرت زن پیتر رو دید گفت: همین الان ۱۰۰۰ دلار بهت میدم اگه اون حوله رو بندازی زمین!… بعد از چند لحظه تفکر ، زن پیتر حوله رو میندازه و رابرت چند ثانیه تماشا می کنه و ۱۰۰۰ دلار به زن پیتر میده و میره… زن دوباره حوله رو دور خودش پیچید و به حمام برگشت… پیتر پرسید: کی بود زنگ زد؟ زن جواب داد: رابرت همسایه مون بود… پیتر گفت: خوبه… چیزی در مورد ۱۰۰۰ دلاری که به من بدهکار بود گفت؟! --------------------------------------------
توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه --------------------------------------------
قزوینیه 3 تا بچه آفریقایی سیاه رو می دزده می یاره خونه. می گن واسه چی اینارو می خوای ؟ می گه : اگه خدا قبول کنه واسه عاشورا تاسوعا می خوام. --------------------------------------------
به بنیامین می گن : چطوری خودت رو ارضا می کنی ؟ میگه : چشمامو رو هم می ذارموووووووووو / تو رو به یادم می یارمووووووو..... --------------------------------------------
پنج نوع کردن داریم : 1 فکر بد کردن 2 . بازی کردن 3. پرتاب کردن 4. شوخی کردن 5 . بسوزه دماغ اونایی که فکر بد کردن . --------------------------------------------
یه روز یه کشیش به یه راهبه پیشنهاد می کنه که با ماشین برسوندش به مقصدش… راهبه سوار میشه و راه میفتن… چند دقیقهء بعد راهبه پاهاش رو روی هم میندازه و کشیش زیر چشمی یه نگاهی به پای راهبه میندازه… راهبه میگه: پدر روحانی ، روایت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بیار… کشیش قرمز میشه و به جاده خیره میشه… چند دقیقه بعد بازم شیطون وارد عمل میشه و کشیش موقع عوض کردن دنده ، بازوش رو با پای راهبه تماس میده… راهبه باز میگه: پدر روحانی! روایت مقدس ۱۲۹ رو به خاطر بیار!… کشیش زیر لب یه فحش میده و بیخیال میشه و راهبه رو به مقصدش می رسونه… بعد از اینکه کشیش به کلیسا بر می گرده سریع میدوه و از توی کتاب روایت مقدس ۱۲۹ رو پیدا می کنه و می بینه که نوشته: «به پیش برو و عمل خود را پیگیری کن… کار خود را ادامه بده و بدان که به جلال و شادمانی که می خواهی می رسی»!
پسر به دختر : چقدر امشب خوش بگذره ٬ ۳تا بلیت سینما گرفتم ٬ دختر میگه : چرا ۳تا ؟ ما که ۲نفریم پسر میگه : نه ۳تا بلیت گرفتم واسه بابات و مامانت و داداشت !!! -----------------
سلام خوبی ؟ اگه اجازه بدی مامانم با مامانت حرف بزنه ٬ فردا ساعت ۹ خدمت میرسیم امر خیره . . . طرح شاد سازی دختران ترشیده دم بخت !!! -----------------
غضنفر می ره خونه بخره آقاهه یه خونه بهش نشون می ده می گه این خونه استخر داره، جاگوزی داره… غضنفر می گه: عجب! ما قبلا همین طوری ول می دادیم! حالا دیگه جاشم مشخص کردن؟ -----------------
یه لات چاله میدون میخواد بره خواستگاری به خانوادش میگه اگه از طرف خونوادهء دختر کسی زر زر کرد کسی حق گه خوردن نداره جز آقام -----------------
سعی کن هر وقت تنهایی نگوزی؛ چون ..................... هیچ کس تنها نیست! (همراه اول) -----------------
توی یه دیوونه خونه، میبین یك دیوونه زغال گذاشته روی سرش. میگن: چرا این كار رو كردی؟ دیوونه شلوارش رو می‌كشه پایین و میگه: بفرما قلیون! -----------------
قانون بیست و هفتم نیوتن: وقتی می‌ری دستشویی، منتظر جاذبه زمین نباش، زور بزن! -----------------
اگه یه اتفاقی افتاد كه هم دلت سوخت و هم كونت، نه تنها نباید ناراحت باشی، بلكه باید خوشحال هم بشی، چون دوگانه‌سوز شدی!!! -----------------
اقدامات امنیتی چسیدن: 1. زل زدن به چشم اطرافیان 2. حفظ اعتماد به نفس 3. تلاش برای پراکنده سازی بو 4. تکذیب هرگونه اتهام در این مورد 5. ترک هرچه سریع تر از محل حادثه -----------------
به یارو میگن با سی دی جمله بساز. میگه چوسیدی! میگن: نه با سی دی صوتی جمله بساز! میگه: گوزیدی -----------------
به یارو میگن یه واحد كوچیك‌تر از مثقال نام ببر. میگه چس مثقال!
